Yo quiero un VergaBerry

En el mes del amor, el tan famoso febrero, el presidente anunció al país más avances tecnológicos; ya tenemos un satélite fuera de órbita, ¿qué importa? Simón Bolívar está en el espacio, por las nubes como la cesta básica. Ahora los venezolanos ¿dejaremos? De comprar esos aparatos ultra modernos que vienen con chip y “blutú” que traen del imperio mismo, gracias a la mega alianza que tenemos con los chinos. Sí, en Venezuela hacemos BB, bueno, no serán Blackberrys, sino VergaBerrys!

Ya no escucharemos más en la calle “Cooo… me quedé sin saldo, bueno vale y qué pasa con el sistema? No tengo señal”. Gracias a ingenieros egresados de la Misión Robinson XXXV; pero antes de cambiar su Nokia, Motorola, LG o Sony Ericcson y deje esos vicios pitiyanquistas, es necesario que sepa las bondades que trae este aparato:

1.- Diseño ligero y cómodo con 6 años de garantía y memoria interna casi inexistente. Ud le mete un chip de enmienda y eso le dura uff bastante.

2.- Opción vibra-call ideal para metérselo en el… bolsillo si está en una reunión del PSUV.

3.- Si lo compra en los próximos días tendrá en exclusiva los ringtones del Grupo Madera y Lloviznando Cantos, además del video de la celebración del Sí desde el balcón del pueblo.

4.- Hay varios modelos y colores, con tapita, como el StarTac y slider o a rin pelao; color rojo PSUV, rojo MVR y uno parecido a Bandera Roja.

5.- Capacidad a conexión de Internet vía Venasat-1 (próximamente). Consulte a su tienda Movilnet más cercana.

6.- Incluye Infrarrojo y blutú por supuesto.

7.- Mp3, Mp4 y Mp2500 para que escuches todas las cadenas del comandante.

8.- Cámara fotográfica de 0.5 megapíxeles para que captures esos bellos momentos en las marchas. Hay que guardar registros de esas mareas rojas-rojitas.

9.- Capacidad de almacenamiento de 2021 números, pero si llegas al 2013 está bien, más contactos hace que se cuelgue. Para mayor información revisar el manual en su pág 230.

10.- Incluye los juegos: Hugo-Bros, Resident Hugo, Súperhugo el mismo que está en Internet cuando pelea con Bush y cuanto gringo se atraviese.

11.- Los mensajes de texto tienen una capacidad de dos letras, de acuerdo a la consulta electoral en la que se encuentre el usuario, es decir, para el domingo por ejemplo puede enviar Sí; cuando lleguen las presidenciales puede comunicarse con sus panas de la siguiente manera: Hugo Chávez sí.

12.- La compañía VB no se hace responsable por las llamadas perdidas.

13.- Los primeros cien camaradas que compren esta maravilla de teléfono disfrutarán de la siguiente promoción: Madrugadas a mil con Tibisay Lucena, Llamadas a Cuba totalmente gratis, 2 fotos totalmente inéditas del presi en Miraflores con su VB, 100Mb para navegar en el Mar de la Felicidad, 1 minuto para llamar a otras operadoras y saldo indefinido hasta que el petróleo llegue a 0.

Ojo: si perteneces a una OCV, Consejo Comunal, echas carro en la AN o lo que sea con el gobierno gozarás de estos beneficios siempre o hasta que se te dañe el aparato.

14.- No se aceptan devoluciones o devolvimientos como dijo Ismael García hace tiempo.

Cómpralo ya! Antes de que se agoten. Promoción notificada al INDEPABIS y Miraflores, porque ahora Sí tendremos una comunicación digna… Aló, aló.. alóoo.