Yo quiero un VergaBerry

En el mes del amor, el tan famoso febrero, el presidente anunció al país más avances tecnológicos; ya tenemos un satélite fuera de órbita, ¿qué importa? Simón Bolívar está en el espacio, por las nubes como la cesta básica. Ahora los venezolanos ¿dejaremos? De comprar esos aparatos ultra modernos que vienen con chip y “blutú” que traen del imperio mismo, gracias a la mega alianza que tenemos con los chinos. Sí, en Venezuela hacemos BB, bueno, no serán Blackberrys, sino VergaBerrys!

Ya no escucharemos más en la calle “Cooo… me quedé sin saldo, bueno vale y qué pasa con el sistema? No tengo señal”. Gracias a ingenieros egresados de la Misión Robinson XXXV; pero antes de cambiar su Nokia, Motorola, LG o Sony Ericcson y deje esos vicios pitiyanquistas, es necesario que sepa las bondades que trae este aparato:

1.- Diseño ligero y cómodo con 6 años de garantía y memoria interna casi inexistente. Ud le mete un chip de enmienda y eso le dura uff bastante.

2.- Opción vibra-call ideal para metérselo en el… bolsillo si está en una reunión del PSUV.

3.- Si lo compra en los próximos días tendrá en exclusiva los ringtones del Grupo Madera y Lloviznando Cantos, además del video de la celebración del Sí desde el balcón del pueblo.

4.- Hay varios modelos y colores, con tapita, como el StarTac y slider o a rin pelao; color rojo PSUV, rojo MVR y uno parecido a Bandera Roja.

5.- Capacidad a conexión de Internet vía Venasat-1 (próximamente). Consulte a su tienda Movilnet más cercana.

6.- Incluye Infrarrojo y blutú por supuesto.

7.- Mp3, Mp4 y Mp2500 para que escuches todas las cadenas del comandante.

8.- Cámara fotográfica de 0.5 megapíxeles para que captures esos bellos momentos en las marchas. Hay que guardar registros de esas mareas rojas-rojitas.

9.- Capacidad de almacenamiento de 2021 números, pero si llegas al 2013 está bien, más contactos hace que se cuelgue. Para mayor información revisar el manual en su pág 230.

10.- Incluye los juegos: Hugo-Bros, Resident Hugo, Súperhugo el mismo que está en Internet cuando pelea con Bush y cuanto gringo se atraviese.

11.- Los mensajes de texto tienen una capacidad de dos letras, de acuerdo a la consulta electoral en la que se encuentre el usuario, es decir, para el domingo por ejemplo puede enviar Sí; cuando lleguen las presidenciales puede comunicarse con sus panas de la siguiente manera: Hugo Chávez sí.

12.- La compañía VB no se hace responsable por las llamadas perdidas.

13.- Los primeros cien camaradas que compren esta maravilla de teléfono disfrutarán de la siguiente promoción: Madrugadas a mil con Tibisay Lucena, Llamadas a Cuba totalmente gratis, 2 fotos totalmente inéditas del presi en Miraflores con su VB, 100Mb para navegar en el Mar de la Felicidad, 1 minuto para llamar a otras operadoras y saldo indefinido hasta que el petróleo llegue a 0.

Ojo: si perteneces a una OCV, Consejo Comunal, echas carro en la AN o lo que sea con el gobierno gozarás de estos beneficios siempre o hasta que se te dañe el aparato.

14.- No se aceptan devoluciones o devolvimientos como dijo Ismael García hace tiempo.

Cómpralo ya! Antes de que se agoten. Promoción notificada al INDEPABIS y Miraflores, porque ahora Sí tendremos una comunicación digna… Aló, aló.. alóoo.

NO ES NO... Y PUNTO

NO importa si eres blanco, rojo, azul o verde...

Eres venezolaNO!

Cuando decides es importante que el otro respete TÚ DECISIÓN!

NO ES NO!

Reflexiona... Analiza!

Cualquiera que quiera permanecer en el poder, venga de donde venga... Es peligroso!

ALERTA, ALERTA, ALERTA QUE CAMINA LA FLACA E`LA GUERRILLA POR AMÉRICA LATINA

Ingrid está de gira y en los últimos días ha recorrido algunos países entre ellos Argentina, Chile y Ecuador a continuación las posibles cosas que se pudieron decir o pensar en la Casa Rosada, que por cierto nada tiene que ver con la Pantera Rosa…

Madonna piensa que Cristina Kirchner sería ideal para hacer un nuevo video de Material Girl.

Ingrid le dice a Madonna, ¿Guy Ritchie no querrá ser el director de mi película?

Esta foto es la representación del nuevo Triángulo de las Bermudas.

Cristina finge que la pulsera de Ingrid es bonita y que no se quita desde que estaba secuestrada.

Cierran un negocio, harán una película y ellas son las protagonistas, Madonna como Evita, Ingrid como Ingrid y Cristina pues… como Cristi de swarovski de Kirchner.

Ingrid opina que Madonna hace mucho ejercicio y por eso tiene problemas graves de circulación. (Fijarse en la vena del brazo izquierdo).

Las nuevas Spice Girls, su gran éxito: No llores por mí Argentina.

Ingrid confiesa que mientras estuvo secuestrada lo único que hacía era cantar Like a prayer.

Cristina e Ingrid le preguntan a Madonna qué tal es Alex Rodríguez.

Ingrid las invita a comer una bandeja paisa.

Madonna sugiere que ambas requieren cambiar su imagen y aconseja que cambien su nombre, tal cual como ella lo hizo hace un par de años, cuando decidió llamarse Esther.

Son la reina del pop, Miss FARC y Miss maletín argentino.

Cristina comenta que le encantan los maletines y que sería bueno si Madonna le regalase unos cuantos, pero llenos de sus cds.

10 MANERAS DE SABER SI HACES ENCUESTAS

Las cosas en el país están tan “difíciles” que uno debe matar unos cuantos tigritos y por qué no el zoológico entero. A continuación las 10 maneras de saber si estás acabando con los felinos haciendo encuestas:

10: eres estudiante universitario y lo que quieres es plata para beber, generalmente.

9: conoces a un pana a quien apodan Tuto.

8: ya distingues bien el género hombre y mujer. Ya no preguntas la edad de casi nadie, es obvio que un chamo es chamo y que un adulto es un adulto… el tema de los viejos es otra cosa.

7: Jeanfreddy te llama y te dice… “te tengo algo por ahí… te animas?”

6: una vez que le dices a Jean que sí… le dices “conchale, será que le podemos decir a mi hermana, a una pana y también a mi prima?”

5: La suela de tus zapatos deportivos se está desgastando.

4: los fines de semana te toca madrugar, te levantas a eso de las 4:00 am. Es que Tuto te está esperando en la entrada de tu casa.

3: escuchas a Aventura en el camino y hasta cuando transcribes los datos (esto sólo aplica a los transcriptores)

2: ya te da igual quien gane o quien pierda. Sólo quieres dormir y preguntar rápido.

1: Ya te aburre ir a Caracas y parte del estado Miranda.

Pan de Bonus del Sur:

5: tu desayuno predilecto es sandwich de jamón y queso...

4: una chama un tanto baja de estatura salió una vez y ya es tu jefa.

3: usas una camisa blanca con el cuello color naranja y una gorra parecida a la del MAS.

2: una de las trabajadoras es una hippie con aires de poeta.

1: debes encuestar a 3 personas por centro y cuando hay pocas personas en la zona, y llevas dos, coño e la madre, a veces te cuesta conseguir la ultima; sobre todo si es una zona “high” porque NUNCA te abren la puerta. Es terrible! Los mejores son la gente de “barrio”.

Lo que usted leyó fue gracias a la colaboración de Andi Arias en un momento de creatividad y locura. Claro, yo inventé más ok... jajajaja!

10 MANERAS DE SABER SI TE ESTÁS CONVIRTIENDO EN UN PITIRUSO

En medio de la polarización que estamos viviendo, es bueno saber a qué bando perteneces. Con la aparición de nuevos términos como "hijos de piedra", "yankis de mierda", "pitiyankis y pitirusos" sería bueno conocer si tú te estás convirtiendo en el hijo perdido de Putín...

Marca con una "X" o mejor anota en un papel "chiquito, para que no pierdas tanta hoja" las veces que coincides con la lista presentada.

10: no crees en Batman o Superman, tu superhéroe es Mijaíl Gorbachov.

09: ya no quieres ir a Disney World sino a Bolchevique World.

08: ya no llamas a la arepa, “arepa” sino “arrepa”. Y la clásica no sería una reina pepiada sino una “arrepa con ensalada rusa”.

07: confundes a Lina Ron con Anna Kournikova.

06: tienes un afiche en tu cuarto no de Arango sino de Andrei Moj.

05: crees que “Matrioska” es hermana de Veriuska Ramírez.

04: desearías ver en la televisión no la guerra de los sexos, sino la guerra de dos mundos.

03: odias a los pitiyankis.

02: ya no vas a McDonalds… prefieres comer en McPutin.

01: tienes un kalashnikov de juguete.

Resultados:
Menos de 4 coincidencias... eres un pitiyanki.

5 coincidencias... ya no sueñas con el imperio y probablemente te gustaría que te llamaran Vladimir.

Coincides en todas... eres el perfecto hijo de putin...

10 COSAS QUE PROBABLEMENTE LE DIJO MI REY A LA INGRID EN SU ENCUENTRO:

Desde el 02 de julio cuando fue rescatada por el Ejército colombiano, Ingrid Betancourt no ha cesado su lucha por conseguir la libertad de quienes aún continúan en manos de las FARC; se ha reunido con el Papa Benedicto XVI y más recientemente con el Rey Juan Carlos de Borbón. A continuación las 10 cosas más importantes que probablemente le dijo Su Majestad a Ingrid:

10: ¿eres del Barcelona o del Real Madrid?

09: no sé si os darán el premio Nobel, pero yo te doy el de Asturias si prometes que te peinarás de ahora en adelante

08: ¿qué tiene Luis Eladio Pérez que no tenga yo?

07: me gustaría verte con un turbante

06: quédate más días aquí… que mi nuera prepara unos callos a la madrileña riquísimos!!!

05: ¿qué pensáis de los pitiguerrilleros?

04: ¿qué significa esa pulsera que no te quitáis ni para ver al Papa?

03: Ostias!!! Qué yo no doy maletines… eso es con otra persona.

02: Desde cuándo no perreas? acércate que yo sé bailar reguetton.

01: Ingrid… ¿Por qué no descansas?

INGRID BETANCOURT: EJEMPLO DE RESISTENCIA

Escribo emocionada. En un momento que me dejó sin palabras pero me llenó de felicidad. El vínculo que nos une se resume en el amor por la libertad y la justicia en nuestros pueblos. Probablemente las próximas líneas no busquen explicar nada de lo que pasó con ella porque justo ahora no me interesa si fue liberada o rescatada. Está Viva! Luce sana y sus primeras palabras demostraron más coherencia y valentía de la que quizá cualquier otro que hubiese vivido en esas condiciones jamás podría mencionar... Bienvenida de nuevo Ingrid Betancourt.

Cuando las posibilidades parecían casi nulas, para mí un tanto inexistentes, te encuentras de vuelta. Te miro y no lo creo. Pensé que te habías marchado hace unos meses cuando los medios mostraron una imagen débil, triste y resignada de tu cuerpo y en una de tus cartas que le escribiste a tu mamá, le decías que estabas lista para marcharte porque no querías seguir sufriendo y cuánto sufriste allá Ingrid... me imagino.

En palabras sencillas, sufriste porque tienes un espíritu libre, sé que amas la libertad como un montón de gente buena que conozco. Sé que sufriste porque al tenerte en cautiverio esos largos y dolorosos años te quitaron la posibilidad de compartir con tus hijos, con la gente que amas, en los lugares que tú misma decidieras. Pero, hoy te ví y tus ojos brillaban y decían a gritos la palabra LIBERTAD.

En ese primer abrazo después de tanto tiempo ví amor, ganas de recuperar esos años que te fueron arrebatados; porque definitivamente nos diste una lección de vida... nos enseñaste que por ejemplo, cualquier dificultad por la que nos encontremos puede ser superada, que sí hay motivos para vivir aunque las condiciones sean adversas, que la dignidad y valentía son virtudes peligrosas pero, que merece la pena tener; nos enseñaste que el amor que le tenemos a la patria es lo que la hace grande, nos demostraste Ingrid, que la mujer es un ser único y fuerte y tú, eres ejemplo de resistencia y coraje, además le dijiste al mundo que Dios es el motor de cada ser humano que cree en su existencia.

Hoy, representas el milagro y la nobleza pues, de tus labios no salió una mala palabra en contra de quienes pusieron en pausa tu vida, al contrario, pediste que no los asesinaran porque ellos no tenían la culpa de la operación que te trajo de vuelta, sigues enseñándonos Ingrid. Hay cientos de hombres que han ido a combate y mueren peleando, abandonan o peor aún, no saben por qué están luchando. Hay otros que quieren dividir a los pueblos hermanos y que apoyan el método del terror y la violencia, sin embargo, nada de eso funciona porque mientras respire alguien que crea en la Paz y en la Libertad... todavía hay esperanza.

Por otra parte, esas palabras que cambiaron tu vida, tu destino... "Somos el Ejército Nacional, están en libertad" queremos que se repitan a los centenares de personas que permanecen en esas montañas colombianas luchando como guerreros para regresar a casa. Estoy segura de que además de tu fiel y pesado compañero de viaje de los últimos días, el diccionario, tienes en tu bolso seis años de una vida diferente, llenos de dolor y soledad física, llenos de recuerdos quizá no tan gratos en su mayoría pero, seguramente está cargado también de fuerza para seguir luchando por tu país, por aquellos que quieren vivir lo que estás disfrutando desde hace unas horas. Que la bendición y el milagro se extienda a todos los que aún siguen en manos de seres inescrupulosos que usan la violencia como forma de vida y a tí Ingrid... Gracias por la lección!

Bienvenida a la vida por segunda vez...