10 MANERAS DE SABER SI HACES ENCUESTAS

Las cosas en el país están tan “difíciles” que uno debe matar unos cuantos tigritos y por qué no el zoológico entero. A continuación las 10 maneras de saber si estás acabando con los felinos haciendo encuestas:

10: eres estudiante universitario y lo que quieres es plata para beber, generalmente.

9: conoces a un pana a quien apodan Tuto.

8: ya distingues bien el género hombre y mujer. Ya no preguntas la edad de casi nadie, es obvio que un chamo es chamo y que un adulto es un adulto… el tema de los viejos es otra cosa.

7: Jeanfreddy te llama y te dice… “te tengo algo por ahí… te animas?”

6: una vez que le dices a Jean que sí… le dices “conchale, será que le podemos decir a mi hermana, a una pana y también a mi prima?”

5: La suela de tus zapatos deportivos se está desgastando.

4: los fines de semana te toca madrugar, te levantas a eso de las 4:00 am. Es que Tuto te está esperando en la entrada de tu casa.

3: escuchas a Aventura en el camino y hasta cuando transcribes los datos (esto sólo aplica a los transcriptores)

2: ya te da igual quien gane o quien pierda. Sólo quieres dormir y preguntar rápido.

1: Ya te aburre ir a Caracas y parte del estado Miranda.

Pan de Bonus del Sur:

5: tu desayuno predilecto es sandwich de jamón y queso...

4: una chama un tanto baja de estatura salió una vez y ya es tu jefa.

3: usas una camisa blanca con el cuello color naranja y una gorra parecida a la del MAS.

2: una de las trabajadoras es una hippie con aires de poeta.

1: debes encuestar a 3 personas por centro y cuando hay pocas personas en la zona, y llevas dos, coño e la madre, a veces te cuesta conseguir la ultima; sobre todo si es una zona “high” porque NUNCA te abren la puerta. Es terrible! Los mejores son la gente de “barrio”.

Lo que usted leyó fue gracias a la colaboración de Andi Arias en un momento de creatividad y locura. Claro, yo inventé más ok... jajajaja!

10 MANERAS DE SABER SI TE ESTÁS CONVIRTIENDO EN UN PITIRUSO

En medio de la polarización que estamos viviendo, es bueno saber a qué bando perteneces. Con la aparición de nuevos términos como "hijos de piedra", "yankis de mierda", "pitiyankis y pitirusos" sería bueno conocer si tú te estás convirtiendo en el hijo perdido de Putín...

Marca con una "X" o mejor anota en un papel "chiquito, para que no pierdas tanta hoja" las veces que coincides con la lista presentada.

10: no crees en Batman o Superman, tu superhéroe es Mijaíl Gorbachov.

09: ya no quieres ir a Disney World sino a Bolchevique World.

08: ya no llamas a la arepa, “arepa” sino “arrepa”. Y la clásica no sería una reina pepiada sino una “arrepa con ensalada rusa”.

07: confundes a Lina Ron con Anna Kournikova.

06: tienes un afiche en tu cuarto no de Arango sino de Andrei Moj.

05: crees que “Matrioska” es hermana de Veriuska Ramírez.

04: desearías ver en la televisión no la guerra de los sexos, sino la guerra de dos mundos.

03: odias a los pitiyankis.

02: ya no vas a McDonalds… prefieres comer en McPutin.

01: tienes un kalashnikov de juguete.

Resultados:
Menos de 4 coincidencias... eres un pitiyanki.

5 coincidencias... ya no sueñas con el imperio y probablemente te gustaría que te llamaran Vladimir.

Coincides en todas... eres el perfecto hijo de putin...

10 COSAS QUE PROBABLEMENTE LE DIJO MI REY A LA INGRID EN SU ENCUENTRO:

Desde el 02 de julio cuando fue rescatada por el Ejército colombiano, Ingrid Betancourt no ha cesado su lucha por conseguir la libertad de quienes aún continúan en manos de las FARC; se ha reunido con el Papa Benedicto XVI y más recientemente con el Rey Juan Carlos de Borbón. A continuación las 10 cosas más importantes que probablemente le dijo Su Majestad a Ingrid:

10: ¿eres del Barcelona o del Real Madrid?

09: no sé si os darán el premio Nobel, pero yo te doy el de Asturias si prometes que te peinarás de ahora en adelante

08: ¿qué tiene Luis Eladio Pérez que no tenga yo?

07: me gustaría verte con un turbante

06: quédate más días aquí… que mi nuera prepara unos callos a la madrileña riquísimos!!!

05: ¿qué pensáis de los pitiguerrilleros?

04: ¿qué significa esa pulsera que no te quitáis ni para ver al Papa?

03: Ostias!!! Qué yo no doy maletines… eso es con otra persona.

02: Desde cuándo no perreas? acércate que yo sé bailar reguetton.

01: Ingrid… ¿Por qué no descansas?

INGRID BETANCOURT: EJEMPLO DE RESISTENCIA

Escribo emocionada. En un momento que me dejó sin palabras pero me llenó de felicidad. El vínculo que nos une se resume en el amor por la libertad y la justicia en nuestros pueblos. Probablemente las próximas líneas no busquen explicar nada de lo que pasó con ella porque justo ahora no me interesa si fue liberada o rescatada. Está Viva! Luce sana y sus primeras palabras demostraron más coherencia y valentía de la que quizá cualquier otro que hubiese vivido en esas condiciones jamás podría mencionar... Bienvenida de nuevo Ingrid Betancourt.

Cuando las posibilidades parecían casi nulas, para mí un tanto inexistentes, te encuentras de vuelta. Te miro y no lo creo. Pensé que te habías marchado hace unos meses cuando los medios mostraron una imagen débil, triste y resignada de tu cuerpo y en una de tus cartas que le escribiste a tu mamá, le decías que estabas lista para marcharte porque no querías seguir sufriendo y cuánto sufriste allá Ingrid... me imagino.

En palabras sencillas, sufriste porque tienes un espíritu libre, sé que amas la libertad como un montón de gente buena que conozco. Sé que sufriste porque al tenerte en cautiverio esos largos y dolorosos años te quitaron la posibilidad de compartir con tus hijos, con la gente que amas, en los lugares que tú misma decidieras. Pero, hoy te ví y tus ojos brillaban y decían a gritos la palabra LIBERTAD.

En ese primer abrazo después de tanto tiempo ví amor, ganas de recuperar esos años que te fueron arrebatados; porque definitivamente nos diste una lección de vida... nos enseñaste que por ejemplo, cualquier dificultad por la que nos encontremos puede ser superada, que sí hay motivos para vivir aunque las condiciones sean adversas, que la dignidad y valentía son virtudes peligrosas pero, que merece la pena tener; nos enseñaste que el amor que le tenemos a la patria es lo que la hace grande, nos demostraste Ingrid, que la mujer es un ser único y fuerte y tú, eres ejemplo de resistencia y coraje, además le dijiste al mundo que Dios es el motor de cada ser humano que cree en su existencia.

Hoy, representas el milagro y la nobleza pues, de tus labios no salió una mala palabra en contra de quienes pusieron en pausa tu vida, al contrario, pediste que no los asesinaran porque ellos no tenían la culpa de la operación que te trajo de vuelta, sigues enseñándonos Ingrid. Hay cientos de hombres que han ido a combate y mueren peleando, abandonan o peor aún, no saben por qué están luchando. Hay otros que quieren dividir a los pueblos hermanos y que apoyan el método del terror y la violencia, sin embargo, nada de eso funciona porque mientras respire alguien que crea en la Paz y en la Libertad... todavía hay esperanza.

Por otra parte, esas palabras que cambiaron tu vida, tu destino... "Somos el Ejército Nacional, están en libertad" queremos que se repitan a los centenares de personas que permanecen en esas montañas colombianas luchando como guerreros para regresar a casa. Estoy segura de que además de tu fiel y pesado compañero de viaje de los últimos días, el diccionario, tienes en tu bolso seis años de una vida diferente, llenos de dolor y soledad física, llenos de recuerdos quizá no tan gratos en su mayoría pero, seguramente está cargado también de fuerza para seguir luchando por tu país, por aquellos que quieren vivir lo que estás disfrutando desde hace unas horas. Que la bendición y el milagro se extienda a todos los que aún siguen en manos de seres inescrupulosos que usan la violencia como forma de vida y a tí Ingrid... Gracias por la lección!

Bienvenida a la vida por segunda vez...

EL AMOR EN EL CEREBRO FEMENINO

Ni los cinco motores de la revolución, ni fórmulas políticas fracasadas son capaces de mover el mundo. Los individuos respondemos a cosas más simples y complejas a la vez; tomamos impulso, nos reinventamos por algo intangible pero, visible. A veces ruidoso y unas tantas en silencio, correspondido o no, el amor dirige el mundo. Y qué mal vamos, por cierto.

A ese motor que llamamos “amor” debemos analizarlo desde distintas ópticas, no es lo mismo lo que piensa o siente una mujer a lo que percibe un hombre. Para nadie es un secreto que las mujeres solemos cometer infinitos desaciertos a la hora de la escogencia de la pareja. Pero, es que en el fondo aunque odiemos los cuentos de las princesas, crecimos con ellos. Me explico, ya se pone difícil la cosa… Colocaré un ejemplo sencillo que hasta un niño de 5 años puede entender.

Si A quiere a B, entiéndase a A como el individuo portador del cromosoma XX, y B representado con el cromosoma XY, ésta hará hasta lo imposible por conquistar al Homo sapiens de su preferencia. Sin embargo, en el camino, A podrá encontrar otros Homo sapienss (termina con doble s porque son muchos. Sic) que quieran compartir con ella… XX sorprendida, y motivada por el reino Animalia y ser cercana al orden de los primates, entrará en desgracia ante esa situación. Su “motor” adóptese al cerebro como máquina productora del amor, comienza a mover en mayor cantidad las regiones metabólicas, formando una media luna, que de por sí A es lunática siempre, pero adoptando esa forma se vuelve separatista y se complica la cuestión. Posteriormente, se producen apagones, que científicamente se conocen como electricidad y biolectricidad. Todo eso motivado por algún XY. Fácil no?

Lo que quiere decir es que el cerebro es quien nos dirige, en todos los sentidos; la literatura se vale del corazón para escribir esas cursilerías que tanto nos gusta, aprovechando ese tema que es tan vulnerable. Pero, sigamos con eso de que las mujeres lo complicamos todo. Por ejemplo, en la mayoría de los casos, si una fémina tiene pareja y quiere ir a algún lado, no lo dice, induce a su par a que lo deduzca; cosa que YA debería saber.

Si la mujer no tiene la aptitud de soportar cualquier contratiempo y dificultad, entiéndase como paciencia, la cosa se enreda más. Pero, seamos honestos, cómo alguien que tiene descargas eléctricas en la cabeza, tiene tendencia al enmudecimiento y al desacierto, puede ser paciente! Eso según la NASA es imposible.

Por otra parte, hay que tener siempre presente la capacidad de almacenamiento que tiene el cerebro femenino, según últimos estudios revelan que posee aproximadamente 600 GB, casi igual al computador de Reyes. Lo que hace necesario que el hombre de compañía adquiera 3 memorias más, para tener la situación más o menos pareja y evitar los conflictos internos, que inducen a entes externos.

En otras palabras, ciertamente el cerebro de la mujer es un aparato complicado, con fuerte tendencia a la terquedad, ni la Medicina Sistémica podrá hacer algo para cambiarlo porque, las mujeres son miopes por naturaleza. Si no experimentan por sí mismas el mal sabor del desamor nadie logrará quitarle esas ideas de la cabeza.

10 MANERAS DE SABER QUE ERES ADICTO AL SUDOKU

10: Todo lo que ves, tocas y escuchas lo organizas en vertical y horizontal.

09: No usas desodorante porque te sientes bien a lo sudoku.

08: Entiendes las matemáticas y, aunque raspaste en el liceo te crees un genio.

07: Cuando viajas escuchas Laura Pausini pero, en italiano. Para demostrar que eres plurilingüe, hablas español, spanglish e italiano por force.

06: En lugar de la Biblia tienes en tu casa el primer libro del Sudoku que salió en 1796.

05: Confundes el agua con la Chinotto.

04: Compras los periódicos los fines de semana y si estás en el trabajo te aseguras de ser la primera en tenerlo en las manos para quedarte con la página que trae el juego.

03: No tienes facebook.

02: Adoras la edición y eres adicto al Canal de las Estrellas.

01: No puedes ver un lapicero mal parado porque te lo llevas.

Si en su mayoría respondiste que sí, definitivamente TÚ ERES ADICTO AL SUDOKU.

CUENTOS DE TERRORISMO MEDIÁTCO. I PARTE

En el pasado quedaron las historias de La Cucarachita Martínez, El Platero y Yo, La Cenicienta y, muchos otros que formaron parte de nuestro crecimiento. Hoy en día, nuevas versiones de viejos personajes e historias basadas en su mayoría en hechos de la vida real se apoderan de las mentes de los más pequeños.

Antes por ejemplo, recuerdo como en la escuela me hablaban de La Caperucita Roja, su abuelita y el lobo. ¡Como disfrutaba ese cuento! Ahora, ésta es una de las historias que narran en las escuelas:

Había una vez una niña muy bonita. Se parecía a Lina Ron. Su madre le había hecho una capa roja y la muchachita la llevaba tan a menudo que todo el mundo la llamaba Caperucita Roja Rojita.

Un día, su madre le pidió que llevase unos paquetes de harina, leche, aceite, huevos y carne a su abuela, aprovechando que habían llegado todos esos productos a Mercal, lo difícil de todo esto era que su abuela vivía al otro lado del bosque y, siempre había paro de transporte o el pasaje era muy caro. Su madre le recomendaba que no se entretuviese por el camino, pues cruzar el bosque era muy peligroso, ya que siempre andaba acechando por allí el lobo. (Hoy día, el lobo es sustituido por los paramilitares o por supuestos agentes del imperio pagados por la CIA y cualquier golpista, fascista, bella vista, autopista que apoye a la oposición).

Caperucita Roja, -Lina-, recogió la cesta con los paquetes, (harina, leche, aceite, huevos y carne) y se puso en camino. La niña tenía que atravesar el bosque para llegar a casa de la abuelita, pero no le daba miedo porque allí siempre se encontraba con muchos amigos: Los Tupamaro, Circulos Bolivarianos y los súper panas de Alexis Vive.

De repente vio al ex lobo, (ahora agente de la CIA) que era enorme, delante de ella.

-¿A dónde vas, niña?- le preguntó “el lobo” con su voz ronca.
- A la nueva petrocasa de mi abuelita- le dijo Lina, La Caperucita.

- No está lejos- pensó el lobo para sí, dándose media vuelta.

Caperucita puso su cesta en la hierba y se entretuvo cogiendo flores y mangos; nada de manzanas, las consideraba como el fruto imperialista que hizo pecar a Adán el hermano de Hugo con Eva Gollinger.

- El lobo se ha ido -pensó-, no tengo nada que temer. La abuela se pondrá muy contenta cuando le lleve éste hermoso ramo de flores además del paquete con los productos más difíciles de conseguir.

Mientras tanto, el lobo se fue a la petrocasa de la abuelita, llamó suavemente a la puerta y la anciana le abrió pensando que era Caperucita. Un cazador que pasaba por allí había observado la llegada del lobo. (El nombre del cazador es Giovanni Vásquez, él siempre ve todo).

El lobo devoró a la abuelita y se puso el gorro rosa de la desdichada, se metió en la cama y cerró los ojos. No tuvo que esperar mucho, pues Caperucita Roja Rojita, llegó enseguida, toda contenta.

La pequeña Lina se acercó a la cama y vio que su abuela estaba muy cambiada.

- Abuelita, abuelita, ¡qué ojos más grandes tienes!
- Son para ver mejor VTV, Tves, ANTV y al comandante- dijo el lobo tratando de imitar la voz de la abuela.

- Abuelita, abuelita, ¡qué orejas más grandes tienes!
- Son para escuchar mejor al pueblo- siguió diciendo el lobo.

- Abuelita, abuelita, ¡qué dientes más grandes tienes!
- Son para...¡comerte mejoooor!- y diciendo esto, el lobo (agente imperialista malvado) se abalanzó sobre la niñita y la devoró, lo mismo que había hecho con la abuelita.

Mientras tanto Giovanny, el cazador, se había quedado preocupado y creyendo adivinar las malas intenciones del lobo (agente imperialista), decidió echar un vistazo a ver si todo iba bien en la casa de la abuelita. Pidió ayuda a un Fiscal y los dos juntos llegaron al lugar. Vieron la puerta de la casa abierta y al lobo tumbado en la cama, dormido de tan harto que estaba.

El cazador sacó su celular y llamó a la DISIP, inmediatamente llegaron los funcionarios y rajaron el vientre del lobo. La abuelita y Caperucita estaban allí, ¡vivas!.

Para castigar al lobo malo, el cazador le llenó el vientre de las nuevas leyes que ha hecho la revolución e incluso se atrevió a incluir la propuesta de reforma constitucional y luego lo volvió a cerrar. Cuando el lobo despertó de su pesado sueño, sintió muchísimas ganas de ir al baño, se dirigió a un baño para defecar. Como las leyes no servían para nada, cayó en la letrina de cabeza y se ahogó.

En cuanto a Caperucita y su abuela, no sufrieron más que un gran susto, pero, Lina había aprendido la lección. Prometió a su abuelita no hablar con ningún desconocido que se encontrara en el camino. De ahora en adelante, seguiría las juiciosas recomendaciones de su abuelita y de su mamá.

FIN...